I never finish anyth

Ich habe als Kind geglaubt, dass Beamte arbeiten, dass Doofe eigentlich doch schlau sind, dass Politiker Versprechen halten, dass der Sozialstaat Arm und Reich gleichbehandelt, dass die Kirchen ein Funkhaus zu Gott sind, dass die Armen nur deshalb verhungern, weil wir nicht helfen können, dass es  einen Menschen auf diesem Planeten geben muss, der alle deutschen Steuergesetze kennt und richtig anwenden kann, dass dies überhaupt ohne die Erschaffung eines schwarzen Loches durch die Konklusion unzähliger Paradoxa möglich wäre, dass man bei einer Behörde ohne Stempel und Durchschlag auskommt.

Von diesem Glauben habe ich zusammen mit meinen erstem Milchzähnen verabschiedet.

Als Erwachsender habe ich geglaubt, dass meine Mitarbeiter durchaus mehr können als putzen, dass Richter keine hellseherischen Fähigkeiten besitzen, dass Bochumer Beamte ein Interesse an einer florierenden Firmenlandschaft haben.

Diesen Glauben habe ich in dieser Woche zu Grabe getragen. Ein Bochumer Amtsrichter, der im Urteil einräumt, dass die Handwerksfirma den Dreck hätte verhindern müssen als Sie uns eine neue Ladentür (Kostenpunkt 4000 Euro) eingebaut hat, aber uns gleichzeitig keinen Anspruch auf Schadensersatz (von uns beantragte 100 Euro) zusteht, da unsere 2 Mitarbeiter jeweils 4 Stunden ja nichts anderes hätten tun können, als putzen. Also, wer putzt bleibt schadensfrei.  Ein prima Konjunkturkonzept. Hallo Opel! Hallo Real Estate! Hallo Postbank! Ihr müsst keine Milliardenhilfen in Anspruch nehmen, ihr müsst keine Mitarbeiter entlassen! Lasst eure Mitarbeiter einfach putzen. Damit entsteht kein Schaden und alles wird gut.  Wir haben das schriftlich und zwar im Namen des Volkes. Ein offensichtlich sehr reinliches Volk.

Es wird zunehmend eng auf meinem Glaubensfriedhof. Da kommt ein Brief ins Haus geflattert.  Die Stadt Bochum droht uns mit einem Bußgeld. Wir hatten versäumt unseren Umzug (zwei Blocks weiter) beim Gewerbeamt zu melden.  Unwissenheit schützt vor Bußgeld nicht. Aber wem hilft das? Doch nur der Stadtkasse.  Aber die Stadt jammert, wenn wir kleinen Unternehmen alle abwandern oder pleite gehen.  Paradox, schwarzes Loch, aus.

Viel Glaube ist nicht übrig geblieben.  Immer noch glaube ich, dass die eine Billiarde Euro, die der Real Estate fehlt, vom Steuerzahler getragen wird.  An der Stelle des Glaubens tritt nun die Hoffnung, die Hoffnung auf eine fröhliche Beerdigung. Da komme ich gerne und mach Schnittchen.  Ich geh kaputt!

Bevor ich mit meinem eigentlichen Gejammer beginne, möchte ich doch nochmals darauf hinweisen, dass ich mir den ganzen Quatsch hier nicht ausdenke. So seltsam das auch klingen mag – es passiert mir tatsächlich. Wirklich. Ehrlich. Kein Sch….

Hände und Füße

Es ist 10.01h. Ein Mann betritt den Laden. Er hält direkt auf die Zubehörvitrine zu und würdigt mich keines Blickes. Als er sich die Nase an der Vitrine plattdrückt, frage ich, ob ich ihm helfen können. Er reagiert nicht. Ich gehe um die Theke herum, während er versucht, die Tür des Glasschranks zu öffnen. Ich tippe ihm auf die Schulter und er gibt im Umdrehen seltsame Laute von sich.
Jetzt fällt es mir wie Schuppen von den Augen: der Mann ist taubstumm. Das folgende »Gespräch« muss für einen Außenstehenden wie der Tanz zweier Bewegungslegastheniker ausgesehen haben – und nach ca. 15 Minuten finde ich heraus, dass der Mann von den Lippen lesen kann. Allerdings nur Französisch… Ich geh’ kaputt.

Nur Ankauf…

So gegen 11 betritt ein junger Bursche den Laden: »Ihr kauft Notebooks nur an, das ist doch richtig?«
Mir fällt alles aus dem Gesicht und ich bin sprachlos – schon wieder. »Klar. Wir haben extra nen Laden angemietet, weil wir Notebooks kaufen wollen und für Ebay zu blöd sind. Und die Preise, die an den Notebooks im Schaufenster stehen, sind die Preise, die wir für dieses Modell zu zahlen bereit sind, DU VOLLIDIOT!«, wollte ich sagen. Da es aber noch früh am Tag ist, kann ich mich noch beherrschen…

Notebookvertrag?

Viertel nach Zwölf. Ein junges Mädel mit den typischen, durchfallbraunen Stiefeln, in denen Bochumerinnen offensichtlich geboren kommt durch die Eingangstür gestöckelt.
Sie: »Ich hab’ da mal Frage… … … Notebookvertrag.«
Ich: »Das ist keine Frage. Das ist nichtmal ein vollständiger Satz¹.«
Sie starrt mich völlig irritiert an. Also sage ich: »Der einzige Vertrag, den man hier abschließen kann, das ist ein Kaufvertrag.«
Sie: »Wassn Kauffatrahk?«
Ich: »Ich geb’ Dir ein Notebook und eine Rechnung und Du gibst mir Geld.«
Sie: »Oh.« Dreht sich um und geht.

Telefon. Service? Geld? Humbug!

Halb zwei. Das Telefon klingelt. Chef geht ans Telefon.
Anrufer: »Hallo. Ich habe hier ein Problem mit meinem Notebook. Können Sie mir da mal kurz helfen?«
Chef: »Haben Sie das Notebook bei uns gekauft?«
Anrufer: »Nein. Das habe ich beim [insert_Discounter_here] gekauft.«
Chef: »Dann können wir Ihnen am Telefon auch nicht helfen. Sie können gerne mit dem Notebook in unseren Laden kommen und dann helfen wir Ihnen und rechnen das dann nach Zeit ab. Eine Minute kostet einen Euro.«
Anrufer: »Das ist ja ne Unverschämtheit!« Legt auf.

Die generelle Funktion

So gegen 16h rauscht eine Omi in den Laden und verlangt von mir, ich solle ihr doch mal die generelle Funktionsweise von Computern erklären. Ich bitte sie, doch schon mal Platz zu nehmen und für die folgende sechstägige Schulung die Anzahlung bar auf den Tisch zu legen. Keine Ahnung, warum die direkt wieder gegangen ist…?!?!

Laserverstrahlung

17.30h. Ich bin der Meinung, ich habe es fast geschafft. Was jetzt kommt, ist aber das dicke Ende. Im wahrsten Sinne des Wortes – denn ein kleiner, dicker Mann taucht wie aus dem Nichts laut schnaufend vor der Theke auf. Kritisch beäugt er ein 14-Zoll-Notebook von IBM und stellt fest, dass er das Ding nicht in der Jackentasche mit sich herumtragen könnte…
Er: »Ich muss das immer mitnehmen. Ich muss nämlich ständig ins Krankenhaus. Ich hab nen Bauchinfarkt. Der ist absolut tödlich, wenn man da nicht schnell genug ist. Kennse das? Da verstopft da so ne Arterie und da kriegt man zuerst immer so ein Stechen. Wie tausend Nadeln. Da so in der Falte. Wie heißt das noch? Da. Im Schritt. Im Gemächt…«
Ich:² »Sorry. Aber ich bin kein Arzt und war noch nie krank. Ich kenne mich da nicht aus.«
Er:³ »Dann will ich Ihnen mal was erzählen, was sicher auch für Sie interessant ist. Also ich bin ja eigentlich ein original gelernter KFZ-Mechaniker. Das sind ja quasi vier Berufe in einem. Also da macht man auch viel mit Elektronik, wenn man das technische Verständnis hat. Ich hab ja dann später… Also ich hatte ja viele Berufe. Auch gefährliche. Ich war auch Geheimagent⁴. Und deswegen weiß ich auch viele Dinge, von denen sonst keiner was weiß. Zum Beispiel über das organisierte Verbrechen. Und über die Elektronik. Und deshalb ist das ja auch was für Sie. Also in Deutschland, da ist das organisierte Verbrechen… Also die haben AWACS-Flugzeuge und damit fliegen die über die Bundesrepublik. Und die haben ja technische Möglichkeiten, die hat ja sonst keiner. Also zum Beispiel den akustischen Störlaser. Damit schießen die von oben in die Wohnungen und verursachen akustische Rückkopplungen in den Fernsehern und in der Stereoanlage. Und je nachdem, wie laut Sie das gestellt haben, kann Sie das schon mal vom Stuhl hauen. Ich hab das aufgenommen und hab das jetzt auf CD. Da dachte ich, die könnte ich Ihnen bei Gelegenheit mal vorbeibringen, da können Sie…«
Ich: »Sorry. Aber an solchen Gesprächen habe ich ehrlich gesagt nicht das geringste Interesse und Zeit habe ich dafür beim besten Willen nicht. Es wäre schön, wenn Sie jetzt den Laden verlassen könnten…«
Und der Typ geht tatsächlich. Und ich gehe auch. Vor die Tür. Eine Rauchen. Danach rufe ich meinen Chef an.
Ich: »Ich kündige.«
Chef: »Schon wieder? Ist schon wieder Freitagabend? Hör mal, wenn Du kündigen willst, musst Du vorher gearbeitet haben. Außerdem habe ich deinen Kündigungsblock versteckt. Schönes Wochenende. Bis Montag…«

1. Beherrschung, adé! [↩]
2. Ich bin total überfordert. Ich will mit dem Typen nicht über sein Gemächt sprechen. Ich will mit überhaupt keinem Typen über sein Gemächt sprechen. [↩]
3. nimmt erstmal Platz an der Theke und ich kriege Panik. Während des jetzt folgenden Gesprächsabschnitts übermannt mich die pure Verzweiflung. [↩]
4. Denkt bitte daran: Ich denke mir das NICHT aus! [↩]

Heute, Freunde, ist Weltbunkentag.

Zum besseren Verständnis sollte ich vielleicht zunächst erklären, was der Weltbunkentag überhaupt ist, denn, obwohl ein weltweiter Nicht-Feiertag, hat dieser spezielle Tag regional unterschiedliche Namen. Andererseits solltet Ihr vielleicht einfach mal raten, um was für einen Tag es sich handeln könnte, während ich hier die Erlebnisse des heutigen Tages niederschreibe…

Bunke #1

Es begab sich also zu einer Zeit Heute morgen – ich hatte mich gerade über die örtliche Weihnachtsmarktbaustelle zum Laden durchgekämpft – finde ich auf meinem Schreibtisch einen riesigen Klotz vor, der sich nach genauerer Betrachtung als ein altes Medion-Notebook herausstellte.



Mein Auftrag sollte es nun sein, dem Gerät eine neue Windows-Installation zu verpassen, da die aktuelle Installation von Viren verseucht war¹. Ich machte mich also an die Installation und erfuhr später, dass der Kunde ein »Datensicherung« durchgeführt hatte um seine Viren Daten später wieder einspielen zu können. Danach hatte ich nicht mehr die rechte Lust, da noch weiterzumachen… So eine Bunke.

Bunke #2

Wenig später betritt ein Opa den Laden. Er hatte vor kurzem ein Notebook bei uns erworben, welches nun defekt sei. Er käme mit dem Gerät nicht mehr ins Internet. Stattdessen öffneten sich beim Klick auf den Firefox-Button immer ganz viele kleine Fenster.



Um das Ganze zu dokumentieren hatte er sogar einen Screenshot angefertigt. Mit einer Digitalkamera².



Ein kurzer Blick offenbarte den »Hardwaredefekt«: Der gute Mann hatte, statt zu warten, bis sein System vollständig hochgefahren war³, wie ein Wilder auf dem Firefox-Button herumgehämmert. Schließlich sei da ja zunächst nichts passiert und wenn man öfter und energischer klickt beeilen sich Computer schließlich ein wenig.



Die vielen winzigen Fenster waren schlicht ca. 100 kleine rote Pandas, die sich unter den Schlägen des alten Herren auf Minimalgröße zusammengezogen hatten… So eine Bunke.

Bunke #3

Kurze Zeit später betritt einer meiner persönlichen Favoriten den Laden. Der Typ ist ein echter Umsatzgarant. Jeden Monat zerschießt der Kollege seine Windowsinstallation und weder er, noch seine Freunde sind in der Lage, so ein Windows neu zu installieren.



Heute war es dann wieder so weit. Allerdings hatte er keine Lust, uns für die Instandsetzung zu bezahlen – das hätte er ja vor kurzem erst getan. Ich sagte ihm also, er solle es dann selber versuchen und wünschte ihm ein aktuelles Backup. Daraufhin gestand er, kein Backup angefertigt zu haben, da er davon ausging, dass so kurz nach einer Reparatur sein MS-Betriebssystem nicht schon wieder kaputtgehen könnte… So eine Bunke.

Bunke #4

Das Telefon klingelt. Ein Mann ist dran und erzählt mir, dass er in den nächsten zwei Wochen dringend eine PowerPoint-Präsentation erstellen müsse. Er hätte da aber keine Zeit für und wolle uns daher damit beauftragen. Ich erkläre ihm freundlich, dass wir ein Laden wären, in dem wir Notebooks verkaufen und keine PowerPoint-Präsentationen erstellen.


Vermutlich habe ich bei dieser Aussage zu gutgelaunt geklungen, denn plötzlich fängt der Vogel an, mich wüst zu beschimpfen – und kappt dann mitten im Satz die Verbindung… So eine Bunke.

Bunke #5

Wieder betritt jemand den Laden. Ein junger Typ, Anfang bis Mitte Zwanzig. Er wolle ein Notebook kaufen, höre ich aus seinem hingeworfenen Satz heraus. »Mach Ihr mit Vertrag odda mit Finnasiehrung?«, schleudert er mir entgegen und ich bin erstmal irritiert. »Weder, noch. Bei uns kauft man die Notebooks bar oder mit EC-Karte.«, sage ich schließlich und beim Wort »EC-Karte« leuchten seine Augen.



»Machsu mit Ähßäh-Kahte! Nehm ich eins!« Alles klar. Ihm scheint völlig egal zu sein, welches Notebook es wird. Ich suche ihm also eins aus und er wirft mir einen türkischen Pass und eine EC-Karte zu. Laut seinem Pass heißt er mit Nachnamen tatsächlich »Döner« und sein Foto sieht ihm nicht im Geringsten ähnlich. Egal. Auf dem Bild hat er keinen Bart, aber was weiß ich, wie er unter seinem Bart aussieht. Wenn er die PIN von der EC-Karte weiß, die auf den selben Namen ausgestellt ist, soll es mir Recht sein⁴.



Als ich Ihm sage, dass er die PIN eingeben solle, wird er blaß. Die PIN wüsste er nicht. Er habe so viele Karten, da könne er sich nicht jede PIN merken. Ich lasse ihn zwei PINs ausprobieren. Die Chance, dass er zufällig die richtige erwischt ist ja nicht besonders hoch und ich kann ihn ein wenig leiden und zappeln sehen. Ich erzähle ihm nach der ersten falschen Eingabe noch, dass bei der dritten falschen Eingabe die Polizei alarmiert wird, weil in der Gegend in letzter Zeit so viele Leute mit geklauten EC-Karten unterwegs sind.



Nach der zweiten Falscheingabe verlässt er fluchtartig den Laden… So eine Bunke!

Des Rätsels Lösung

An dieser Stelle sollte wohl jedem klar sein, was eine Bunke ist. Richtig. Ein Vollidiot. Und heute ist Weltbunkentag – der Tag an dem die Idioten in Rudeln durch die Straßen ziehen und ihre Dummheit zelebrieren.



Und morgen – morgen ist schon wieder Weltbunkentag und ich bin wieder mittendrin, ich Bunke…

1. Und die hatte sich der Besitzer des Geräts natürlich beim Surfen auf Pornoseiten den Seiten des Kinderkanals eingefangen… [↩]
2. Ohne Scheiß [↩]
3. Sein Sohn hatte das Ding in der Mangel und hat ihm ca. 1000 Programme installiert, die unbedingt beim Autostart dabei sein müssen… [↩]
4. Was passieren würde, wusste ich schon vorher. Schließlich passiert das jede Woche mindestens ein Mal… [↩]

… und warum man sich das eigentlich gleich sparen kann.

Seit der Markteinführung des iPhone 3G, soll das iPhone ja nicht nur den handelsüblichen Endverbraucher glücklich machen – nein, es soll ja mittlerweile auch ein recht ordentliches Businesshandy abgeben. Das behauptet jedenfalls die Werbung und tatsächlich sprechen viele Funktionen des iPhone dafür, es auch geschäftlich einzusetzen.

Auch mein Chef dachte sich, so ein iPhone stünde mir gut zu Gesicht und so hat er sich dann überlegt, die Firma könnte ja mal so ein Gerät ordern und mir dann zur geschäftlichen Nutzung überlassen.
So einfach das klingt, so kompliziert ist das Ganze dann in der Realität…

Mal schnell online bestellen

Wie bestellt man aber jetzt so ein Telefon? Easy? Wohl kaum. Zu bekommen sind die Geräte hierzulande schließlich nur vom Rosa Riesen – und der Verein hat offensichtlich schon mehr als genug Kunden, sodaß dem Kaufwilligen bei der Bestellung zunächst einige Steine in den Weg gerollt werden müssen.

Fangen wir bei der Onlinebestellung an. Die ist für Geschäftskunden schlicht nicht vorgesehen. Auf der Bestellseite für Endverbraucher gibt es kein Eingabefeld für die Firma, auf der Seite für Geschäftskunden gibt es nichtmal irgendein Eingabefeld. Stattdessen findet man dort die Rufnummer der Geschäftskundenhotline.

Mal schnell telefonisch bestellen

Okay. Online bestellen fällt aus. Chef schnappt sich ein Telefon und ruft bei der Hotline für Geschäftskunden an.

Chef: »Mahlzeit. Die Firma XYZ. Wir möchten gerne ein iPhone bestellen.«
Hotliner: »Ihre Kundennummer und Ihre Telefonnummer, bitte.«
Chef: »Haben wir noch nicht. Wir wollen Kunde werden.«
Hotliner: »Ach so. Wie viele iPhones wollen Sie denn?«
Chef: »Nur eines.«
Hotliner: »Dann rufen Sie bei der Hotline für Endkunden an.«
Chef: »Wir sind aber eine GmbH. Also faktisch Geschäftskunde.«
Hotliner: »Rufen Sie trotzdem die Enkundenhotline an. Schönen Tag noch.«

Aufgelegt…

Langsam konnte man Chef den Ärger schon ansehen, aber er hielt sich erstaunlich tapfer, wie ich fand, denn er rief direkt bei der Endkundenhotline an und versuchte da sein Glück.

Chef: »Mahlzeit. Die Firma XYZ. Wir möchten gerne ein iPhone bestellen.«
Hotliner: »Ihre Kundennummer und Ihre Telefonnummer, bitte.«
Chef: »Haben wir noch nicht. Wir wollen Kunde werden.«
Hotliner: »Ach so. Dann Ihren Namen und die Anschrift bitte.«
Chef: »Das ist die Firma XYZ GmbH…«
Hotliner: »Für Unternehmen gibt’s eine andere Hotline…«
Chef: »…«

An dieser Stelle spare ich mir die folgende habstündige Diskussion und den weiteren Anruf bei der Geschäftskundenhotline. Das Ergebnis war selbstverständlich eindeutig. Beim Rosa Riesen ist niemand dafür zuständig, einem Unternehmen ein einzelnes iPhone mit Vertrag zu verkaufen. Schließlich sollten Business-Telefone mindestens 100-Stück-weise geordert werden, damit auch das komplette Unternehmen damit ausgestattet werden kann. Bei kleineren Unternehmen kann man auch persönlich kommunizieren. Was braucht man da ein iPhone?

Letzte Rettung: die örtliche Niederlassung

Nach diesen Erlebnissen am Telefon kamen wir zu der Überzeugung, wir könnten dem Wunsch nach einem iPhone eventuell durch persönliche Präsenz mehr Nachdruck verleihen, als es uns am doch eher unpersönlichen Medium Telefon möglich wäre. Also machten wir uns auf zum T-Punkt¹.

Im Laden angekommen ergriffen sofort drei von vier Angestellten die Flucht und verschwanden durch eine Tür im hinteren Teil des Raumes. Die letzte verbliebene Angestellte war mit den 25 Kunden, die bereits auf Beratung warteten beschäftigt und uns blieb auch nichts weiter, als zu warten. Nach 15 Minuten verließ ich dann das Geschäft, weil uns klar wurde, dass wir den eigenen Laden für zwei Wochen schließen müssten, sollten wir beide warten, bis wir an der Reihe wären.

Eine Stunde später traf Chef auch wieder im Laden ein – ohne ein iPhone bestellt zu haben. Er versprach mir allerdings, den folgenden Samstag im T-Punkt zubringen zu wollen und machte sich dann auch gleich auf, um sich für das Wochenende mit den nötigen Lebensmitteln einzudecken…

Bestellung getätigt

Der folgende Montag begann mit einem Gefühl des Triumphs: Chef hatte es am Wochenende geschafft, ein iPhone zu ordern und alle nötigen Unterlagen, wie Handelsregisterauszug, Personalausweis, Geburtsurkunde, Führerschein, Fahrzeugschein, Ergebnisse einer Blutuntersuchung und eines Gentests vorzulegen und Frau K., eine freundliche, junge Mitarbeiterin des rosa Konzerns, hatte ihm versichert, das iPhone solle binnen drei Tagen bei uns eintreffen. Mitgeben konnte sie ihm das Gerät leider nicht, obwohl es am Lager war. Aber für Geschäftskunden wären die Leute im T-Punkt nicht zuständig und alles müsse über die Geschäftskundenbetreuung abgewickelt werden.

Kein Anschluß…

Wir warteten also geduldig² und als am Freitagnachmittag vom iPhone noch nichts zu sehen war, versuchte ich dann doch telefonisch, die nette Frau K. aus dem Laden zu erreichen. Das das so nicht funktionierte, brauche ich wohl nicht extra erwähnen, oder? Ne. Is klar. Ich hinterließ also einen Rückrufwunsch und teilte mit, ich sei bis 18 Uhr zu erreichen.

Verlorenes Papier in einer digitalen Welt

Ich erfuhr am Freitagabend noch³, dass im Geschäftskundencenter leider kein Fax mit unseren Unterlagen angekommen sei und dass Frau K. unsere Unterlagen sofort nocheinmal Faxen wolle. Zwei Tage solle es nun dauern, bis unser Telefon bei uns sei. Klar…

Am Dienstagnachmittag versuchte ich dann erneut, Frau K. telefonisch zu erreichen – Fehlanzeige. Wie immer. Auf einen Rückruf musste ich auch verzichten. Am folgenden Mittwoch rief ich erneut an, wurde aber wieder an der Hotline abgewimmelt und auch ein Rückruf blieb aus. Was blieb mir also übrig, als nach Feierabend persönlich bei Frau K. vorstellig zu werden und ihr meinen Frust über die Theke zu erbrechen? Richtig. Nix.

Wie sich im persönlichen Gespräch herausstellte, hatte Frau K. sich nicht getraut, uns zurückzurufen (!!!), da mittlerweile nicht nur das zweite Fax an den Geschäftskundenservice⁴ verschwunden war, sondern auch die Originalunterlagen, die sie zur Sicherheit auf dem Postweg ans Geschäftskundencenter geschickt hatte. Zusätzlich war auch der Auftrag aus dem Computer ins digitale Nirwana verschwunden. Unser Auftrag existierte also faktisch nicht mehr, weshalb Frau K. mir auch beteuerte, ich müsse den Auftrag nicht stornieren.

As time goes by…

An den folgenden beiden Tagen passierte nichts – und daran hatten wir uns ja mittlerweile gewöhnt. Was allerdings dann am Montag passierte, brachte mich so richtig zum kochen: Der Briefträger stellte uns zwei Schreiben von T-Mobile zu. Das Erste enthielt eine Nachricht, die uns beim Rosa Riesen willkommen hieß; das Zweite enthielt eine Auftragsbestätigung zu unserem verschwundenen Auftrag.

Mit Schaum vor dem Mund wählte ich die auf dem zweiten Schreiben abgedruckte Nummer – und bekam zunächst einmal 15 Minuten Zeit, mich in der Warteschleife wieder etwas abzuregen. Das war auch eigentlich ganz gut so, da ich vorher zu keinen Äußerungen fähig war, die auch nur annähernd etwas mit menschlicher Sprache zu tun hatten.

Der Hotliner, zu dem ich dann durchgestellt wurde, war ein lustiges und sehr munteres Kerlchen. In einer Seelenruhe erklärte er mir zuerst, dass wir ja selbst Schuld seien, wenn wir einen Geschäftskundenauftrag in einem T-Punkt platzieren. Die hätten da ja sowieso von nichts auch nur den Hauch einer Ahnung…

Ich legte ihm also erstmal die komplette Geschichte dar und – er lachte. Er lachte laut und lange und meinte, das wäre alles sehr witzig. Allerdings erklärte er mir dann auch, wie ich vorgehen solle, um den nicht vorhandenen Auftrag zu stornieren. Auch teilte er mir nach Rücksprache mit der Versandabteilung mit, der Versand des Geräts wäre noch nicht erfolgt und er werde die weitere Bearbeitung des Auftrages stoppen.

Besuch aus einer anderen Welt

Nachdem ich das Fax für die schriftliche Stornierung des nicht vorhandenen Auftrags verfasst und versandt hatte, kam es offensichtlich zu einer lokalen Störung des Raum-Zeit-Kontinuums: Ein Paketbote lieferte das iPhone, dass aufgrund eines nicht vorhandenen Auftrags noch nicht versandt wurde…

An dieser Stelle empfehle ich, den letzten Satz erstmal ein wenig sacken zu lassen.

Holt Euch doch mal nen Kaffee. Oder nen Tee.

Okay. Kann weitergehen. Ich verweigerte also die Annahme der Sendung und ging davon aus, damit und mit dem Storno per Fax wäre jetzt alles erledigt. Ich naiver, unerfahrener Bengel…

Neverending Story

Wie, liebe Freunde, könnte diese Story wohl enden? Richtig. Klar. Damit, dass wir für das ganze Theater auch noch eine Rechnung bekommen. Und zwar für eine Leistung, die nie erbracht wurde, aus einem Auftrag, der mehrfach verloren wurde und für ein iPhone, dass das Raum-Zeit-Gefüge erschüttert.

Einige Wutausbrüche und Schreianfälle gleichgültigen Hotlinern gegenüber, hat sich mittlerweile alles geklärt. Für die Rechnung haben wir die entsprechende Gutschrift erhalten. Die Stornierung des Auftrags wurde bestätigt und ich besitze mittlerweile ein iPhone.

Mein iPhone ist ein reinrassiger Italiener und schert sich von Hause aus weder um Sim- noch Netlock – so wie es eigentlich sein sollte. Wir sind mittlerweile schon gute Freunde geworden – und mit seinem Kollegen aus Tschechien, der den Chef mittlerweile ständig begleitet, versteht es sich auch ausgezeichnet. Alles ist gut – aber das letzte Wort hatte dann doch der Rosa Riese, der uns in einem letzten Schreiben versicherte, er hoffe, wir wären auch weiterhin mit seinem Service zufrieden. Ja, nee. Is klar…

1. Ich bin natürlich mitgegangen, weil ich mir das Spektakel nicht entgehen lassen wollte. [↩]
2. Okay. Chef wartete geduldig – ich wartete ungeduldig… [↩]
3. Der Rückruf erfolgte um 18.30 Uhr, glücklicherweise war ich aber noch im Laden… [↩]
4. Ein Hohn, sowas Service zu nennen! [↩]

Das Wichtigste beim Diskutieren sind bekanntlich die Argumente. Und weil das so ist, lasse ich mich eigentlich nur dann auf Diskussionen ein, wenn mir ausreichend stichhaltige Argumente zur Verfügung stehen. Ich bin einfach nicht der Typ, der sinnlos und nur der Diskussion wegen stundenlang zu Quatschen bereit ist, wenn von vornherein feststeht, dass das Ganze sowieso zu nichts führt. Wenn ich von einem Thema (ausnahmsweise ) mal keine Ahnung haben sollte, dann halte ich es mit Dieter Nuhr: ich halte einfach mal die Fresse. Das klingt logisch. Das macht Sinn.

Manche mögen’s heiss anders

Ganz anders sind da einige unserer Kunden. Erst kaufen sie sich im Laden ein Notebook, um dann urplötzlich am nächsten Tag von einem bis dato unbekannten Onkel aus Paraguay eben dieses Modell zu erben. Und da der Onkel aus Paraguay selbstverständlich tot ist (sonst hätte man ja nichts geerbt) kann man eben diesem Onkel das Notebook auch nicht zurückschicken. Also müssen wir das Notebook jetzt zurücknehmen und den Kaufpreis auf der Stelle in Bar erstatten. Das wäre ja schließlich gesetzlich so geregelt¹.

Ich spiel mal mit. All in.

Das sind Diskussionen, die spiele ich gern mit. Da weiß ich von vornherein, dass ich gewinne. Ich bremse diese (meist fürchterlich »verärgerten«) Menschen abrupt, in dem ich sie erstmal vor eine Wand laufen lasse.


Kunde: »Ich will das Notebook zurückgeben und mein Geld zurück.«
Ich: »Ebay.«
Kunde: »Was?«
Ich: »Wenn Sie ihr Notebook verkaufen wollen, setzen Sie’s bei Ebay rein.«
Kunde: »Ich will es nicht verkaufen. Ich will es zurückgeben. Ich hab’s hier gekauft und will, dass Sie es zurücknehmen und mir mein Geld geben.«
Ich: »Ist es denn kaputt? Was funktioniert denn nicht?«
Kunde: »Ich will es nicht mehr haben.«
Ich: »Ebay.«
Kunde: »Sie sind verpflichtet, es zurückzunehmen. Ich habe 14 Tage Rückgaberecht.«
Ich: »Sagt wer?«
Kunde: »Das Gesetz. Und wenn sie es nicht zurücknehmen, dann hören Sie von meinem Anwalt!«
Ich: »Dem können Sie nen schönen Gruß von mir bestellen. Der findet das sicher auch so lustig, wie ich. Die 14 Tage, die Sie meinen, haben was mit dem Fernabsatzgesetz zu tun. Wenn Sie aber hier im Laden auf der anderen Seite der Theke stehen, dann ist das noch nicht “Fern” genug, damit das hier Anwendung finden könnte.«
Kunde (Hat mittlerweile Halsschlagadern wie Gartenschläuche): Schweigt, grübelt und kocht vor Wut.

Alternatives Ende

Jetzt ist der Moment gekommen. Ab hier sind mehrere Fortgänge in der Handlung möglich. In den meisten Fällen rauschen die Kunden wie die wild davon und brabbeln etwas von »Anwalt« und »verklagen« und melden sich nie wieder.


Diese Fälle sind langweilig. Manchmal gibt es aber dann auch wieder Situationen, die ein gewisses Kribbeln verursachen. Wenn zum Beispiel der Kunde versucht, sein vermeintliches Recht mit Gewalt durchzusetzen und erst hinter dem Tresen erkennt, dass er in der Unterzahl ist, oder wenn – wie heute – der Kunde mit eisiger Stimme und osteuropäischem Akzent darauf hinweist, dass ihm auch noch »andere Mittel und Wege« zur Verfügung stünden.


Da überlegt man dann erstmal eine halbe Stunde, ob man die vermeintlich gewonnene Diskussion nicht irgendwie doch verloren hat. Wir werden es ja sehen…

1. Vielleicht in Paraguay, Freunde! Hier in D sieht die Sache leider etwas anders aus [↩]

Heute: Der Internet-Explorer zeigt mir die Seite nicht richtig an. Das müsst Ihr ändern!

Vorgeplänkel.

Jetzt baue ich ja doch schon recht lange Webseiten. Und weil ich nicht total ignorant bin, achte ich auf valides (x)HTML und solche Unwichtigkeiten. Natürlich überprüfe ich auch die Darstellung meiner Seiten in verschiedenen Browsern. Auf meinen Rechnern tummeln sich mehr Browser, als eigentlich gut für mich ist. Neben dem obligatorischen Firefox, Opera, Safari und dem Konqueror finden sich selbstverständlich auch verschiedenste Internet-Explorer. Ja. Richtig. Verschiedenste Internet Explorer¹.

Es wird ernst.

Und jetzt kommt diese Kundin daher und beschwert sich, dass die aktuelle Version ihrer in Entwicklung befindlichen Website seit Tagen keine Änderungen aufweist. Genau wie bei dem letzten Mal. Und das, wo ich Ihr die Änderungen doch gezeigt habe, als sie uns das letzte Mal im Laden besucht habe. Was das wohl soll und was ich mir denn dabei wohl denke, will sie wissen.

Des Rätsels Lösung.

Ich erkläre ihr also mit der für mich so typischen Engelsgeduld, dass sie doch bitte mal den Browsercache leeren solle. Den was? Is klar. Also erklär’ ich auch noch was der Cache denn ist.
Wie sie den Cache denn leeren kann, will sie sich nicht erklären lassen. Das sollen wir doch besser machen, wenn sie das nächste Mal im Laden ist.

Oder doch nicht?

Gerade als ich glaube, es wäre alles überstanden und schon zur Verabschiedung ansetzen will, packt die gute Frau dann noch mal den Hammer aus: Sie möchte demnächst mit meinem Chef mal darüber sprechen, dass wir doch dieses Problem bald mal vollständig beheben. Ihre Kunden benutzten ja schliesslich auch den Internet Explorer – und da könne das ja nicht sein, dass ihre Seite da aus dem Cache geladen würde…²

Schmerzen. Böse Schmerzen.

Jetzt, wo ich dieses Ergebnis niederschreibe bin ich schlicht froh, dass ich Bartträger bin. Dann kann wenigstens niemand den riesigen Bluterguss sehen, der mein Kinn ziert, seitdem mir die Kinnlade so gewaltig auf den Schreibtisch geknallt ist.

Den restlichen Tag über war ich zu nichts zu gebrauchen. Ich habe schluchzend und zitternd in der hintersten Ecke des Ladens gesessen und zu Tux gebetet, er möge den Internet Exploder ausrotten. Vielleicht hilft’s.

1. Der 7er, der 6er und auch der 5.5er stehen zur Auswahl. Das soll wohl reichen… [↩]
2. Lasst den letzten Satz doch einfach mal auf Euch wirken. Einfach mal sacken lassen und eine Minute darüber nachdenken… [↩]

Es begab sich zu einer Zeit Gestern Mittag. High noon in einer verschlafenen Stadt im mittleren Ruhrgebiet. Ein kleiner Junge zerrt seinen Vater in den Laden.»Schau mal! Das Notebook hier! Das ist aber Kacke!«


Ich sage mal nichts. Vater sagt auch nichts. Er schaut nur. Dann fängt er an, an dem Notebook herumzufingern. Soll er auch. Anfassen ist ja erlaubt. Wir haben nichts zu verbergen.


Ich entschließe mich, ihn zu fragen, ob ich helfen kann. Wie vom Pinguin gebissen packt er seinen Sohn am Kragen und zieht ihn aus dem Laden. Und das, ohne mich anzusehen, oder ein Wort zu sagen. »Komischer Typ«, denke ich und vergesse ihn auch schnell wieder.

Zigarettenpause

Als ich ein paar Minuten später vor die Tür gehe, um eine zu rauchen fällt mein Blick auf das Ausstellungsstück: Abgeschmiert. Nichts geht mehr. Nee. Is klar.


Zumindest weiß ich jetzt, warum der Typ es so eilig hatte. Wer’s kaputt macht, muss es kaufen, wenn er langsamer rennt als der Mensch im Laden…

Darüber kann man sich offensichtlich vortrefflich streiten. Ich persönlich glaube, A-Ware sind Güter ohne optische und technische Mängel. Also quasi Nicht-B-Ware. Einer unserer Lieferanten sieht das wohl anders.

Quotending

Bei der heutigen Notebook-Lieferung hatte ich 60% der Geräte zu bemängeln. Pixelfehler, Gehäusebrüche und farbstichige Displays gehören meiner Meinung nach eben nicht zu den Merkmalen eines A-Ware-Notebooks.
Während ich jetzt also der Meinung bin, man solle das bekommen, was man bestellt, ist der Herr Lieferant der Meinung, 40% Top-Geräte wären doch schon eine gute Quote und wir wären viel zu pingelig.

Meinung: revidiert.

Mit meiner oben zum Ausdruck gebrachten Meinung scheine ich ziemlich allein zu sein. Also: überdenken. Und damit wir alle was lernen, fasse ich dann hier mal die aktuellen Definitionen zusammen, denn A-Ware ist nicht gleich A-Ware. Da gibt es also noch Abstufungen:

• A-Ware. Punkt.
• A-Ware, Typ »Drück-ein-Auge-zu«, formerly known as B-Ware
• A-Ware, Typ Hardcore, formerly known as C-Ware
• B-Ware, formerly known as »Zu-verschenken-an-Bastler«
• C-Ware oder »Kernschrott, mit dem kein Mensch mehr irgendwas anfangen kann«

Es ist halt wie immer. Wenn man nichts erwartet, wird man sicher nicht enttäuscht…

Ich gebe es offen zu: Ich bin Ubuntuholic. Ich find’s super und finde, auch unsere Kunden sollten etwas davon haben.
Deswegen bieten wir die meisten unserer Notebooks hier im Laden mit Ubuntu an. Windows XP gibt’s zumeist nur als kostenpflichtiges »Downgrade« und Windows Vista nur dann, wenn uns ein Kunde ‘ne Kanone an den Schädel hält.

Alles kommt zurück im Leben

Generell gibt’s bei uns IBM / Lenovo ThinkPads mit Ubuntu 7.10. Da funktionieren bei den meisten Geräten die Desktop-Effekte und die integrierten WLAN-Adapter laufen Out-of-the-Box. Super Sache.


Dummerweise benehmen sich einige Kunde ausnahmsweise wirklich vorbildlich und spielen regelmäßig Updates ein. Auch das Update auf die neue 8.04. Und damit fängt der Ärger an.
Regelmäßig habe ich hier jetzt Leute im Laden, bei denen der WLAN-Adapter mit Broadcom-Chipsatz nicht mehr läuft und die heulen, weil die Fenster nicht mehr wabbeln.

Rache!

Und diese Leute nehmen jetzt grausame Rache an mir. Sie überfallen mich in Rudeln und zwingen mich, ihnen ihre Softwareprobleme zu lösen. Selber googeln ist halt für Amateure. Richtige Profis gehen direkt zum Fachmann ihres Vertrauens. Der hat ja sonst nix vor. Der macht das schon. Und zwar für Lau.


Sonst noch was? Freunde, lernt lesen. Da hat man’s im Leben generell leichter. Fangt doch einfach mal mit dem Ubuntu OpenBook an. Und danach vielleicht einfach mal die Suchmaschinen bemühen. So zum Beispiel, oder so.


Super. Ich mach dann mal wei

Heute: Willkommen in den Weiten des Internet!


Bevor ich mit der heutigen Folge von Tach, Kundschaft! beginne, möchte ich noch darauf hinweisen, dass ich’s ja von vornherein gesagt habe: Das wird eine Serie. Es konnte einfach nicht anders sein. Das Leben ist manchmal wirklich fürchterlich berechenbar…

Ein jedes Klingeln verheißt Unheil

Das Telefon schrillt und entkonzentriert mich. Keine Nummer im Display. Mein Spinnenrsinn wittert Gefahr. Das kann nur ein Kunde sein. Ich will nicht. Ich hab hier zu arbeiten. Meine ToDo-Liste hat fast alle Einträge mittlerweile in rot markiert. So wird das nix. Woher wissen die immer, wann ich am produktivsten bin? Verfluchte Brut…

Und es kam schlimmer

Am Telefon ist eine Kundin. Sie will einen Onlineshop. Sie will im Internetz Kosmetik verkaufen. Super Idee. Ist ja mal was Neues. Macht ja sonst keiner. Egal.


Erstmal rausfinden, was sie wirklich will. Ich Idiot.
Sie will einen Shop. So viel ist klar. Wichtiger ist aber, was sie nicht will: sich outen. Sie will kein Impressum! Sie will nicht, dass jemand rausfindet, dass sie die Plörren¹ online verramscht und ihren Kunden im Laden richtig Kohle dafür aus der Tasche zieht.


Es ist immer blöd, Kunden mit der harten Realität zu konfrontieren, aber manchmal muss das sein – für das eigene Seelenheil.

Sie kontert über den Preis

Nach einigem hin- und her kommt dann, was kommen muß. »Was kostet mich das denn?«, fragt sie und bereitet das Schachmatt vor.
Wie das bei Angeboten zu Websites nun mal so ist, schlagen wir ein Treffen vor, um den genauen Bedarf zu klären. Wie hoch ist der Aufwand für die Programmierung, die Datenübernahme und nicht zuletzt die Gestaltung.


Darauf hatte sie scheinbar nur gewartet. Gestaltung? Bei einer Website? Ist doch kein Aufwand! Wieso sollte das was kosten?
Sie bereitet den Final Move vor. »Die Gestaltung mache ich in einer halben Stunde!«








»Also. 500 Euro?«








Headshot!
»Dämliche Kuh! Komm’ erstmal wieder zu Dir! Merkst Du eigentlich noch irgendwas? Wenn man von etwas keine Ahnung hat, dann hält man vielleicht besser mal den Rand! Ich erzähl’ Dir doch auch nix über Kosmetik!«, möchte ich ins Telefon brüllen – aber stattdessen schlägt Chef nochmal ein Treffen vor, um die Modalitäten zu klären. Wie kann der Mann so ruhig bleiben?
Im nächsten Satz erklärt er ihr, er wäre möglicherweise nicht im Laden, wenn sie vorbeikommt – aber der Kollege könne das genausogut. Er grinst mich an. Ist Leck mich, Du Sack! eine brauchbare Formulierung für eine Kündigung?

As time goes by

Stunden später habe ich mich wieder gefangen. So schlimm wird’s nicht werden. Die letzten Kunden haben mir die Textvorlagen als Excel-Dokumente geschickt und behauptet Arial in Kombination mit Comic Sans ergäbe ein frisches Design und das wäre mal was anderes, was nicht jeder macht. Was soll also schon passieren? Reiß’ ich mich halt zusammen und bau eine Website mit magentafarbener Schrift auf türkisfarbenem Hintergrund. Ein paar animierte Gifs…


Geht auch schneller. Wenn man Qualität will, wird nie was fer

1. Artikel, Teile, Gegenstände, Dinge [↩]